1、一年前坐公车，旁边坐了个妹子，不一会儿，妹子睡着了，头靠在了我的肩膀上，
瞬间心情澎湃，但眼看我快到站了，
于是机智的我拧开矿泉水，往自己胳膊上淋了一些，
然后淡定的推了推妹子，说道：你睡觉就睡觉呗，就是口水流成这样还真受不了。
妹子拼命向我道歉，还请我吃饭赔罪，
现在她成我女友了！
对了，老铁们，她是不是早有预谋？！
2、我问：“有个贪玩的老公怎么治？”
闺蜜答：“就现在的现实，小三泛滥，有老公就不错啦！还想知道怎么治，只能惯着！惯着！惯着！没事多让他出去跟朋友坐坐，喝点小酒，缓解一下压力知道不？”
3、大学第一个女生节，我们班男生给我们女生每人买一包糖。
当我们女生集体感动时，宿舍一极品女汉子激动着说：不枉老娘苟且偷生了这么多年啊，终于有人承认我是女人了啊！
4、闺蜜的签名：我是小白领，上班日当午，赚钱真辛苦。谁知包里资，月月不敷出。一分掰成两瓣花，月底还是紧巴巴。
看完，我差点笑晕了！
5、一天和老婆还有朋友出去吃火锅，火锅还没上来，
我和朋友先碰了一小杯白酒，老婆也跟着喝了，
没过一会儿，老婆说觉得头有点晕，要到门口透透气，
我赶紧跟着出去，只见老婆红着眼睛委屈地说：我晕得不行，天旋地转。我还没吃呢还没吃呢…我不想走不想走。
这二货老婆还真是个货真价实的吃货啊！
6、以前别人说我眼睛小，我还总不信，
终于有一天，我躺在沙发上看电视，
突然我妈回来把电视关了，然后默默地帮我盖上了被子。
7、儿子翻着相册问道：“爸爸，你身边这个漂亮的阿姨是谁？”
我看着这张照片身旁的那个女孩，身材苗条，长相美丽，可爱，
落落大方说道：“那是你妈。”
儿子倔着嘴，看向厨房正在做饭的老婆，小声说：“外面那个胖子果然不是我亲妈，怪不得老揍我!”
8、物理老师说我们上她的课，就好像在谈恋爱一样。
大家都乐了，问为什么。
老师冷笑道：“因为恋爱中的人智商为零！
|
